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Histoires drôles.
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Super et merci Fanny !Voici un petit jeux de mots (chien et chat) : Qu'est ce qu'un chat demande quand il entre dans une pharmacie?-Puis-je avoir un sirop pour ma toux?Qu'est ce qu'un chien demande quand il entre dans une pharmacie?-Puis-je avoir un sirop contre ma toux?Bonne soirée et à bientôtChristiane
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Hermione a écrit:
spohr a écrit:
Super et merci Fanny !Voici un petit jeux de mots (chien et chat) : Qu'est ce qu'un chat demande quand il entre dans une pharmacie?-Puis-je avoir un sirop pour ma toux?Qu'est ce qu'un chien demande quand il entre dans une pharmacie?-Puis-je avoir un sirop contre ma toux?Bonne soirée et à bientôtChristiane
Bonne semaine à tous, dans la joie et la bonne humeur !
Bonne semaine à tous, dans la joie et la bonne humeur !
Histoires drôles.
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Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous ?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
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Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous ?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
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Et bien, je n'avais pas encore pris le temps de lire toutes ces blagues, et voilà que je ris toute seule sur mon canapé...vraiment trop drôle ! J'ai un faible pour celle de la femme qui enterre son mari avec le chèque...! Merci pour le bon moment que je viens de passer grâce à vous !Gin'
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BON MATIN !
Citation:
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Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...> > « Que comptez vous en faire ? » Lui demande le pharmacien« C'est pour tuer mon mari... »> > « Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre ! »> > La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en bonne compagnie avec la femme du pharmacien...> > « Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance…… » ----------------------------------------------------
Citation:
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Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...> > « Que comptez vous en faire ? » Lui demande le pharmacien« C'est pour tuer mon mari... »> > « Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre ! »> > La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en bonne compagnie avec la femme du pharmacien...> > « Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance…… » ----------------------------------------------------
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La meilleure lettre de divorce jamais vue.
Ma chère épouse,Je t'écris cette lettre pour te dire que je te quitte pour toujours. J'ai été un homme bon pour toi pendant 7 ans. Ces deux dernières semaines ont été l'enfer. Ton patron a appelé pour me dire que tu quittais ton emploi aujourd'hui.La semaine dernière, tu rentrais et tu n'as même pas remarqué que j'avais une nouvelle coupe de cheveux. J'avais fait cuire ton repas préféré et portait même un nouveau boxer en soie. Tu as mangé en 2 minutes, et alla droit au sommeil après avoir regardé tes feuilletons. Tu ne me dis plus "je t'aime" ; tu ne veux plus de sexe ou tout ce qui nous relie en tant que mari et femme. Quoiqu'il en soit, je m'en vais pour toujours.Ton ex-mariP.S : n'essaye pas de me trouver. Ta sœur et moi nous nous éloignons de la Virginie occidentale ensemble ! Aie une vie formidable !Cher ex-mari,Rien n'a égayé encore plus ma journée que de recevoir ta lettre. Il est vrai que toi et moi sommes mariés depuis 7 ans, même si un homme bon est très loin de ce que tu as été. J'ai bien remarqué que tu avais une nouvelle coupe de cheveux la semaine dernière, mais la 1ère chose qui m'est venue à l'esprit était " tu ressembles à une fille !" . Et quand tu as cuisiné mon plat préféré, tu m'as sûrement confondu avec ma sœur, parce que j'ai arrêté de manger du porc il y a 7 ans.À propos du boxer en soie : je me suis détournée de toi, car l'étiquette de prix 49,99 $ était encore dessus ! et j'ai prié pour que ce soit une coïncidence, ma sœur venait de m'emprunter cette somme ce matin-là. Après tout cela, je t'aimais toujours et sentais que nous pouvions trouver une solution. Alors, quand j'ai touché le loto de 10 millions de dollars, j'ai quitté mon emploi et ai acheté 2 billets pour la Jamaïque, mais quand je suis rentrée tu étais parti.. Tout arrive pour une raison, je suppose.J'espère que tu as la vie épanouissante que tu as toujours voulue. Mon avocat a déclaré que la lettre que tu m'as écrite m'assure que tu ne veux pas obtenir un sou de moi. Alors prends soin de toi.Signé, ton ex-femme, riche comme Crésus et Libre...P.S : Je ne sais pas si je te l'ai déjà dit, mais ma sœur Carla est née Carl. J'espère que ce n'est pas un problème !!!
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tapdenis
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je découvre ce matin vos blagues qui vont me mettre de bonne humeur pour la journée un peu bizarre de rire toute seule devant l'ordi, mais j'assume
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La dernière est excellente ^^ .